Πώς θα γίνετε πλούσιοι χωρίς… χρήματα

Καθένας μπορεί να πλέξει γύρω του τον μύθο του μεγιστάνα, αρκεί να ακολουθήσει πιστά ορισμένους κανόνες

Τα χρήματα είναι αφηρημένη έννοια. Πραγματικά, έχετε δει ποτέ με τα μάτια σας τους τραπεζικούς λογαριασμούς του Μπιλ Γκέιτς ή του σουλτάνου του Μπρουνέι; Ολοι αυτοί που θεωρούνται πλούσιοι, θα μπορούσαν κάλλιστα να είχαν χάσει τα χρήματά τους λ.χ. στα χαρτιά ή και να μην τα είχαν αποκτήσει ποτέ. Γιατί ο πλούτος είναι πρωτίστως μια εικόνα και δευτερευόντως το περιεχόμενο ενός πορτοφολιού.

Η χρεοκοπία… σώζει

Οποιος δεν έχει τίποτε, μπορεί πανεύκολα να χάσει τα πάντα ­ όπως άλλωστε και όποιος έχει πολλά. Αυτοανακηρυχθείτε χρεοκοπημένος και αυτομάτως θα μπείτε στο σεβαστό κλαμπ των πρώην πλουσίων ­ ως και ο Σαλβαντόρ Νταλί πέθανε απένταρος, ενώ η σχεδιάστρια μόδας Κάθριν Χάμνετ έχει κηρύξει πτώχευση. Γιατί μια απλή χρεοκοπία υπονοεί όσο τίποτε άλλο στον κόσμο ότι είχατε χρήματα και ότι κατά πάσα πιθανότητα θ’ αποκτήσετε και πάλι. Αφού διαδώσετε το νέο ότι είστε νεόπτωχος, μπορείτε να χαλαρώσετε και να απολαύσετε τη ζωή του ξεπεσμένου αριστοκράτη με μια δόση ξεφτισμένης αξιοπρέπειας. Πρόκειται για μια εύκολη «απάτη», γιατί πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να παριστάνει κάποιος τον αποτυχημένο;

Νοικιάστε μια διασημότητα

Λέγεται ότι ο Φρανκ Σινάτρα δειπνούσε κάποτε σ’ ένα εστιατόριο όταν τον πλησίασε ένας άγνωστός του κύριος και του εξήγησε ότι είχε ραντεβού με μια γυναίκα την οποία ήθελε οπωσδήποτε να εντυπωσιάσει. Ζήτησε λοιπόν από τον Σινάτρα να σταματήσει στο τραπέζι του και να τον χαιρετήσει. Ο Σινάτρα δέχθηκε και όταν τελείωσε το δείπνο του κοντοστάθηκε στο τραπέζι του αγνώστου, του χαμογέλασε πλατιά και του είπε: «Καλησπέρα, τι κάνεις»; ­ για να λάβει την απάντηση: «Εξαφανίσου Φρανκ, δεν βλέπεις ότι είμαι απασχολημένος;». Ακολουθήστε πιστά το πρότυπο του αγνώστου αυτού αλλά πολύ ευρηματικού κυρίου, γιατί δεν αρκεί να φανεί ότι κάνετε παρέα με διασημότητες, πρέπει να δείξετε ότι τις υποτιμάτε κιόλας. Το οποίον αποδεικνύει όχι μόνον ότι είστε πλούσιος αλλά και ισχυρός. Εφόσον τη σήμερον ημέρα οι διάσημοι νοικιάζουν την παρέα τους με την ώρα, η όλη επιχείρηση θα σας κοστίσει ελάχιστα, γιατί μετά την αναπάντεχη ψυχρολουσία είναι αμφίβολο αν ο διάσημος θα θελήσει να καθίσει μαζί σας για να περάσετε μια ευχάριστη, αν και ακριβή, βραδιά. Αν πάλι δεν αντέχετε οικονομικά να νοικιάσετε μια διασημότητα ούτε για 30», τότε καταφύγετε στα γραφεία σωσιών. Αν πάλι θεαθείτε να ανταλλάσσετε φιλοφρονήσεις λ.χ. με τον «Μπιλ Κλίντον», δεν θα κινδυνεύετε να σας ζητήσουν τον λόγο οι σωματοφύλακές του μόλις τον ξαποστείλετε αγενώς.

Νοικιάστε λιμουζίνα

Ο τρόπος μετακίνησης είναι κατ’ εξοχήν στοιχείο διαφοροποίησης των πατρικίων από τους πληβείους. Τρόλεϊ και λεωφορεία απορρίπτονται, πρώτον γιατί η έννοια του χρόνου είναι αφηρημένη για τις δημόσιες συγκοινωνίες και, δεύτερον, γιατί ακόμη και αν κατεβείτε στην προηγούμενη στάση και εμφανισθείτε στο ραντεβού σας με τα πόδια, πάλι λάθος εντύπωση θα δώσετε. Το παπάκι αποκλείεται γιατί δεν εντυπωσιάζει ούτε την πιο καλά προδιατεθειμένη γυναίκα απέναντί σας: τη μητέρα σας. Η BMW ­ κυρίως το φθηνότερο μοντέλο με πινακίδες ΑΜΟ ­ επίσης απορρίπεται, γιατί υποδηλώνει ότι κουραστήκατε για να την αποκτήσετε και ένας πλούσιος δεν κουράζεται ποτέ για να αποκτήσει το οτιδήποτε ­ κουράζονται άλλοι γι’ αυτόν. Οσο για τα ταξί, σκεφθείτε την πολύ πιθανή περίπτωση να στριμωχθείτε σ’ ένα Lada όπου δεν ανοίγουν τα πίσω παράθυρα, να καθίσετε οκλαδόν πάνω στο κάθισμα, γιατί ο οδηγός έχει σπρώξει την καρέκλα του όσο πιο πίσω γίνεται και στο τέλος αυτός να σας δηλώσει ευθαρσώς: «Δεν μπλέκω εκεί μέσα, να κατεβείτε εδώ». Η καλύτερη επιλογή ­ και με διαφορά ­ είναι να νοικιάσετε λιμουζίνα με φιμέ, απαραιτήτως, τζάμια. Οποιος περνά δίπλα σας, θα νομίζει ότι είστε τουλάχιστον ο Μικ Τζάγκερ και, ενώ εσείς θα υπολογίζετε πόσο σας κόστισε η βραδιά, οι έξω θα υποθέτουν ότι πίνετε σαμπάνια παρέα με δύο στάρλετ.

Πολλές πιστωτικές κάρτες

Μία πιστωτική κάρτα σάς κάνει να δείχνετε φτωχός που του λείπουν τα μετρητά· πολλές πιστωτικές κάρτες ­ κατά προτίμηση χρυσές ­ υπονοούν ότι είστε ένας άκρως επιτυχημένος αυτοδημιούργητος με μεγάλη οικονομική επιφάνεια. Διανθήστε τις πιστωτικές με κάρτες μέλους σε κλειστά κλαμπ (έστω και ψεύτικες) και, κυρίως, σκορπίστε τες ανέμελα (χωρίς να φαίνεται ότι τις επιδεικνύετε). Αρκεί να ισχύει μονάχα μία από αυτές, οι υπόλοιπες μπορεί να είναι ακυρωμένες, ληγμένες ή πλαστές.

Ακριβό διαζύγιο

Δεν είναι απαραίτητο να παντρευτείτε προηγουμένως. Απλώς προσποιηθείτε ότι μόλις βιώσατε την ταλαιπωρία ενός ψυχοφθόρου και πολύ ακριβού διαζυγίου, το οποίο κατέληξε στο να χάσετε την κηδεμονία των παιδιών σας και μεγάλο μέρος της αμύθητης περιουσίας σας. Ακόμη και αν έχουν περάσει μήνες από την τελευταία φορά που μπήκε γυναίκα στο σπίτι σας, εσείς τοποθετήστε σε στρατηγικά σημεία τη φωτογραφία της «πρώην συζύγου σας και των τριών παιδιών σας», στους οποίους πληρώνετε «υπέρογκη διατροφή». Οταν σας ρωτούν ποια είναι τα πρόσωπα που εικονίζονται στη φωτογραφία, εσείς να παίρνετε περίλυπο ύφος και να απαντάτε: «Η οικογένειά μου που μ’ εγκατέλειψε και τώρα ζει σε πύργο της Γαλλίας, τον οποίο αγόρασε η πρώην γυναίκα μου με τα χρήματα του διαζυγίου».

Τα σωστά κλειδιά

Γιατί να αγοράσετε ολόκληρο το αυτοκίνητο, όταν μπορείτε να κάνετε την ίδια ακριβώς εντύπωση επιδεικνύοντας μονάχα τα κλειδιά του; Αποφύγετε τις πολύ οφθαλμοφανείς μάρκες, όπως η Ferrari ή η Porsche και τη Rolls-Royce, διότι κανένας ιδιοκτήτης Rolls-Royce δεν ταξιδεύει στο μπροστινό κάθισμα, άρα δεν χρειάζεται τα κλειδιά (θα δώσετε τη λανθασμένη εντύπωση ότι είστε ο οδηγός της και όχι ο κάτοχός της). Προτιμήστε ίσως μια Aston Martin ή κάτι ανάλογο. Στην κλειδοθήκη σας προσθέστε τα κλειδιά ενός υποτιθέμενου σκάφους συν ένα-δύο ακόμη που θα έχουν ταμπελίτσες ­ «Νέα Υόρκη», «Γκστάαντ» ­ δήθεν για να ξεχωρίζετε σε ποιο απ’ όλα τα σπίτια σας αντιστοιχούν. Μην το παρακάνετε όμως, γιατί τα πολλά κλειδιά που κουδουνίζουν μάλλον δεν είναι ένα «σικ» θέαμα.

Υποδυθείτε ότι σας αποκλήρωσαν

Το μόνο που χρειάζεστε είναι αχαλίνωτη φαντασία για να συνθέσετε την «ιστορία της ζωής σας». Μπορείτε να πείτε ότι πέσατε θύμα πλεκτάνης από το σατανικό μεγαλύτερο αδελφό σας, ο οποίος έπεισε το βαθύπλουτο πατέρα σας να σας αποκλείσει από τη διαθήκη του. Ωστόσο να αφήσετε να αιωρείται στον αέρα ότι τελευταίως έχει βελτιωθεί η σχέση σας με τους γονείς σας και ότι ίσως σας ξανασυμπεριλάβουν στη διαθήκη τους. Μόνο να μη συζητάτε υπερβολικά για το ζήτημα της αποκλήρωσής σας γιατί ένας πλούσιος ­ γεννημένος στα πλούτη όπως εσείς ­ δεν μιλά ποτέ για χρήματα· τα περιφρονεί διότι τα θεωρεί δεδομένα. Για να γίνετε πιο πιστευτός, επινοήστε σχολεία στην Ελβετία όπου υποτίθεται ότι φοιτήσατε εσωτερικός και ταχυδρομήστε στον εαυτό σας κάρτες με υπογραφή Πρίγκιπας της Ουαλίας («Κάνουμε μαζί σκι κάθε χρόνο») ή Τζορτζ Σόρος («Με συμβούλευε στις επενδύσεις μου και ελπίζει να με ξανακάνει σύντομα πελάτη»).

Ο πίνακας διάσημου ζωγράφου

Οχι αυθεντικό, βεβαίως. Και με κανένα τρόπο την «Τζοκόντα» ­ ακόμη και οι πιο άσχετοι θα καταλάβουν ότι αποκλείεται να βρίσκεται στο σπίτι σας. Προτιμήστε μια προσεκτική αντιγραφή ενός μοντερνιστή, κυβιστή ή αφηρημένου εξπρεσιονιστή ζωγράφου. Ο Πικάσο ή ο Καντίνσκι είναι καλές επιλογές. Κατόπιν κρεμάστε το αντίγραφο ανάμεσα σε αυθεντικούς πίνακες φίλων σας ερασιτεχνών ζωγράφων ­ παντελώς αγνώστων και ασύλληπτα φθηνών ­ και όλοι θα νομίσουν ότι πρόκειται για μια ανείπωτης αξίας συλλογή. Στην απίθανη περίπτωση όπου κάποιος από τους επισκέπτες σας αντιληφθεί ότι πρόκειται για αντίγραφο, μην τα χάσετε. Δικαιολογηθείτε λέγοντας ότι από τότε που σας έκλεψαν τον αγαπημένο σας Νταλί, τοποθετήσατε τους πίνακές σας σε θυρίδα. Εναλλακτικά, μπορείτε να ισχυρισθείτε το ακόμη καλύτερο: «Εχω δανείσει το αυθεντικό στο Μουσείο Μοντέρνας Τέχνης της Νέας Υόρκης». Με αυτόν τον τρόπο θα φανείτε όχι μόνο φιλότεχνος και πάμπλουτος, αλλά και ευεργέτης.

Αλλάξτε το όνομά σας

Οποιοσδήποτε μπορεί να αλλάξει το όνομά του ακολουθώντας μια απλή γραφειοκρατική διαδικασία. Εννοείται ότι θα επιλέξετε προσεκτικά το νέο όνομα και επίθετό σας. Ανοίξτε λ.χ. το Libro d’ oro και υιοθετήστε όποιο ονοματεπώνυμο ακούγεται πιο αριστοκρατικό ή επιλέξτε επίθετα με τους σωστούς συνειρμούς ­ «Ρόθτσιλντ», «φον Φύστερνμπεργκ», κλπ. Αποκλείονται τα βεβαρυμένα ονοματεπώνυμα (όπως Αδόλφος Χίτλερ) ή τα πολύ λαϊκά (όπως Μπάμπης Καρατάσος). Το νέο σας όνομα όχι μόνο θα εντυπωσιάζει αλλά και θα σας εξασφαλίζει το καλύτερο τραπέζι στα εστιατόρια ­ γιατί ποιος μετρ θα τολμήσει να κρατήσει τραπέζι «για τον κύριο Ρόθτσιλντ» δίπλα στην τουαλέτα; Εχοντας μπει στον κόπο να αλλάξετε το όνομά σας προς το αριστοκρατικότερον, προσπαθήστε να απαντάτε όταν σας φωνάζουν για να μην κινήσετε υποψίες.

Να ταξιδεύετε πρώτη θέση

Γιατί να ταξιδέψετε τουριστική όταν με τα ίδια χρήματα μπορείτε να απολαύσετε την άνεση της πρώτης θέσης; Απλώς επιστρατεύστε λίγες υποκριτικές ικανότητες και ένα φίλο σας γιατρό. Αυτός θα αναλάβει να σας κάνει να μοιάζετε όσο το δυνατόν περισσότερο με τον Τομ Κρουζ στο «Γεννημένος την 4η Ιουλίου» ­ στο δεύτερο μισό της ταινίας. Θα σας δανείσει ένα κολάρο για τον αυχένα, θα σας τυλίξει το ένα πόδι και το ένα χέρι σε γύψο και με αυτή την αμφίεση θα εμφανισθείτε στο αεροδρόμιο. Καθώς η αεροσυνοδός εξετάζει το εισιτήριό σας, εσείς οδηγήστε την κουβέντα στο πώς η παραμικρή ανατάραξη θα μπορούσε να επιδεινώσει την κατάστασή σας. Σε περίπτωση που δεν πιάσει το κόλπο του οίκτου, καταφύγετε στο τέχνασμα της απειλής: «Αν φθάσω με σπασμένο λαιμό στον προορισμό μου, η οικογένειά μου θα μηνύσει την εταιρεία». Αυτό είναι. Οι αεροσυνοδοί σχεδόν θα σας παρακαλέσουν να καθίσετε αναπαυτικά στην άνετη πρώτη θέση και να πιείτε άφθονη σαμπάνια για να ξεχάσετε τον πόνο σας. Μόλις πατήσετε το μπανταρισμένο πόδι σας στο αεροπλάνο, κατευθυνθείτε προς την τουαλέτα για να γίνετε ο πλούσιος και αρτιμελής εαυτός σας.

Τα κατάλληλα επισκεπτήρια

Πρώτα απ’ όλα επιλέξτε προσεκτικά το νέο επάγγελμά σας. Πρέπει να είναι κάτι που δηλώνει σαφώς ότι κερδίζετε πολλά χρήματα αλλά να μην είναι πολύ ενδιαφέρον ­ ώστε να αποφύγετε τις ενοχλητικές ερωτήσεις για τη δουλειά σας, οι οποίες μπορεί να αποκαλύψουν την απάτη σας. Κατά προτίμηση επιλέξτε ένα επάγγελμα που δεν έχει ιδιαίτερη σχέση με το δικό σας: Αν έχετε βενζινάδικο λ.χ., ισχυρισθείτε ότι είστε πρόεδρος της Shell, αν είστε κομμωτής, μετατραπείτε σε αντιπρόεδρο της L’Oreal. Προσοχή όμως, μην τσιγγουνευθείτε τα χρήματα όταν παραγγείλετε τα νέα, λαμπερά επισκεπτήριά σας. Χάρη στις καινούργιες γνωριμίες που θα αποκτήσετε, θα κάνετε σύντομα απόσβεση του ποσού που θα επενδύσετε.

Περιοδικά και εφημερίδες

Στους υψηλούς οικονομικούς κύκλους ισχύει το «δείξε μου τι διαβάζεις να σου πω ποιος είσαι». Η εφημερίδα «Financial Times» και το περιοδικό «Economist» συνιστώνται ανεπιφύλακτα. Μόνο προσέξτε να έχετε και την κατάλληλη αμφίεση για να μη δίνετε την εντύπωση αστέγου που σχεδιάζει να χρησιμοποιήσει το περιοδικό για μαξιλάρι και την εφημερίδα για να σκεπασθεί. Τα δύο αυτά έντυπα περιέχουν βεβαίως πολύ πιο δύσκολα νοήματα (και πολύ περισσότερες λέξεις) από τα κουτσομπολίστικα περιοδικά στα οποία εντρυφείτε, αλλά μην ξεχνάτε ότι μπορείτε πάντα να ντύσετε όποιο έντυπο επιθυμείτε με το εξώφυλλο του «Economist». Επιπλέον προμηθευτείτε περιοδικά ειδικού ενδιαφέροντος ­ για θαλαμηγούς, για αρχιτεκτονική εσωτερικών χώρων, κλπ. ­ και δώστε ιδιαίτερη προσοχή στην έκφρασή σας (ελαφρώς βαριεστημένη) όταν τα ξεφυλλίζετε και στα σχόλια που θα συνοδεύουν κάθε σελίδα («Καλός ο Φιλίπ Σταρκ αλλά δεν θα διάλεγα τα έπιπλά του για τη βίλα μου στη Μύκονο. Δεν ταιριάζουν με το νησί»).