Σίγουρα έχετε λόγους για να τον ψηφίσετε. Πρώτον, θα προεδρεύσει με τρόπο άκρως διασκεδαστικό και, δεύτερον, δεν θα σας μείνει… αμανάτι: στις δέκα ημέρες εξουσίας θα… βαρεθεί και θα ρίξει την κυβέρνησή του μόνος του! Ο Κώστας Σημίτης θα… έβγαζε σπυράκια και μόνο διαβάζοντας τις προγραμματικές δηλώσεις του, ο δε Ευάγγελος Γιαννόπουλος ενδέχεται ήδη από απόψε να ξεκινήσει στα παράθυρα των ειδήσεων την… εξόντωσή του κατά την πρωθυπουργία Φερεντίνου, θα τελεί ρόλο… τηλεόρασης με αναμετάδοση απανταχού των Αθηνών! Μήπως αναρωτιέστε τι θα συμβεί αν ένας τύπος με ανεξάντλητη φαντασία πορθήσει τις πόρτες του Μαξίμου; Σήμερα μπορείτε να το μάθετε! Ο Χρήστος Φερεντίνος παρακάτω αποκαλύπτει τα πρωθυπουργικά σχέδιά του. Και άμα τη εφαρμογή τους… πολιτική, φυλάξου!
Δώστε μου έναν λόγο να σας ψηφίσω.
«Για εσάς, δεν ξέρω, αλλά οι υπόλοιποι ψηφοφόροι, όπως είδατε στις δημοτικές εκλογές, μάλλον προτιμούν όσους βγαίνουν στην τηλεόραση από τους καθ’ ύλην αρμόδιους περί πολιτικής. Αρα, έχω πιθανότητες να βγω!».
Το πρώτο μέτρο που θα πάρετε;
«Εγώ μένω πολύ συχνά από βενζίνη στη μέση του δρόμου με το μηχανάκι, ή το αυτοκίνητο, και αναγκάζομαι να πάρω ταξί ως το πλησιέστερο βενζινάδικο. Οπότε, ως πρωθυπουργός, θα έφιαχνα πολύ περισσότερα βενζινάδικα για να με ξαναψηφίσουν όλοι οι ξεχασμένοι των δρόμων που τριγυρνούν με τα μπιτόνια!
Σε δεύτερη φάση, θα έφερνα ποδήλατα – ταξί από το Πεκίνο, και θα έφτιαχνα, επιτέλους, αυτούς τους ποδηλατόδρομους, που όλοι τους λένε και κανείς δεν τους κάνει. Αμέσως μετά, θα καταργούσα τα αυτοκίνητα. Αλλά όταν λέω πως θα τα καταργούσα, το εννοω: ούτε ένα στην Αθήνα!».
Πώς θα αποφύγετε το πολιτικό κόστος;
«Δεν θα το αποφύγω! Εγώ το πολύ δέκα ημέρες να μείνω πρωθυπουργός! Δεν θα με αντέχατε περισσότερο! Αλλά αυτές θα είναι οι δέκα ημέρες που… συγκλόνισαν την Ελλάδα!».
Πώς θα πέσει η κυβέρνησή σας;
«Αυτό θα το έχουμε συμφωνήσει από την αρχή με τον λαό μου: στις δέκα ημέρες, πέφτω μόνος μου! Αλλά στο ενδιάμεσο θα έχω ανατρέψει τα πάντα! Ολόκληρη η πόλη θα δονείται σε ένα τεράστιο πάρτι, α λα Γούντστοκ, στο οποίο θα συμμετείχαν όλοι, μέχρι τελικής πτώσεως! Θα είναι σαν ένα στοπ στο χρόνο παντού θα ακούγεται μουσική, και το μόνο που θα έχουν οι άνθρωποι στο μυαλό τους θα είναι να ξεφαντώσουν».
Πείτε μου τον πρώτο σας επίσημο προσκεκλημένο στο Μέγαρο Μαξίμου.
«Ο Μπορίς Γέλτσιν. Διότι πιστεύω πως είναι από τους ελάχιστους αρχηγούς κρατών που θα μπορούσε να προσαρμοσθεί εξαιρετικά στο κλίμα των ημερών. Η περίπτωσή του μου προκαλεί φοβερά το ενδιαφέρον μου δίνει την εντύπωση πως κάποια περίεργη δύναμη τον έχει κάνει αρχηγό κράτους για να γελάει! Και ο Κλίντον ίσως ταίριαζε στο κλίμα, αλλά δεν θα τον ήθελα η είσοδος σε… σατύρους θα είναι απαγορευμένη. Πέραν αυτών, θα καλέσω οπωσδήποτε διάφορους αρχηγούς φυλών από αυτούς που γνώρισα όταν ήμουν στην Κεντρική Αφρική. Αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να σου πουν απίστευτα πράγματα!».
Με τους τωρινούς πολιτικούς, τι σχέσεις θα διατηρήσετε;
«Θα τους πάρω όλους μαζί και θα τους τοποθετήσω σε ειδικούς εκθεσιακούς χώρους, πίσω από πολύ προσεγμένες βιτρίνες, όπου θα έχουν τη δυνατότητα να μιλούν, να εξαγγέλλουν προγράμματα και να λένε τα “θα” τους. Οι πολίτες αντιστοίχως θα μπορούν χωρίς εισιτήριο να επισκέπτονται τα μουσεία και να τους ακούν. Ετσι, και οι μεν θα διατηρούν το δικαίωμα να μιλούν, και εμείς θα αποκτήσουμε το δικαίωμα να μην τους ακούμε!».
Δεν θα έχετε κανέναν πολιτικό στη δική σας κυβέρνηση;
«Δύο μόνο: τον Ευάγγελο Βενιζέλο σε ρόλο βιτρίνας της κυβέρνησης, διότι μου αρέσει να τον ακούω όταν τσακώνεται και με εντυπωσιάζει αυτή η φοβερή ικανότητά του να προσαρμόζεται σε όλες τις συζητήσεις· μπορεί να σου αναλύσει από φλέγοντα οικονομικά θέματα ως και… κόμικς. Εξυπακούεται πως θα διατηρήσω και τον Ευάγγελο Γιαννόπουλο. Θα τον αξιοποιήσω σε ρόλο… τεράστιας τηλεόρασης. Εν ολίγοις, θα τον κλείσω από το πρωί ως το βράδυ σε μια πελώρια συσκευή τηλεόρασης, και θα του εξασφαλίσω αναμετάδοση σε γιγαντο-οθόνες παντού στην πόλη, για να ψυχαγωγεί τον κόσμο».
Ποιοι άλλοι θα απαρτίζουν το επιτελείο σας;
«Σίγουρα, διάφοροι κολλητοί μου, διάφορες φυσιογνωμίες των καταγωγίων της Αθήνας, αλλά και προσωπικότητες των γραμμάτων και τεχνών. Ας πούμε, τον Γιώργο Γραμματικάκη, ή τον Νανόπουλο, οπωσδήποτε, θα τους επιστρατεύσω, διότι μπορούν να κάνουν συχνά ταξιδάκια στο σύμπαν, και σε περίπτωση ενδεχομένως πρόσκρουσης με μετεωρίτη, ή με κομήτη, θα μας προειδοποιήσουν εγκαίρως!».
Ποιον θα τοποθετήσετε στο υπουργείο Οικονομικών;
«Κανέναν! Στο πλαίσιο του Γούντστοκ – πάρτι θα παίζουμε το παιχνίδι του κρυμμένου θησαυρού, και σε κάθε γωνιά θα κρύβουμε ένα μέρος του προϋπολογισμού της χώρας. Ετσι, θα έχουν και δουλειά οι πολίτες θα ψάχνουν όλη μέρα! Με αυτόν τον τρόπο, θα καταπολεμήσουμε την ανεργία, και τη βαρεμάρα μαζί! Ισως έχουμε κάποιο προβλημα με τα οικονομικά της χώρας, αργότερα βέβαια, αλλά τότε θα αναθεωρούσαμε την πολιτική μας…».
Πού θα μένετε;
«Εχω ένα μικρό απωθημένο ως προς τον τόπο κατοικίας… Θέλω να μένω μέσα στη Βουλή, και κάθε πρωί που βγαίνω να είναι μαζεμένος ο λαός μου απέξω και να φωνάζει ρυθμικά “Να ‘τος! Να ‘τος ο πρωθυπουργός!”. Πάντως, αυτό είναι το μόνο δείγμα ματαιοδοξίας που θα επιδείξω!».
Πώς θα κυκλοφορείτε;
«Τις προεδρικές λιμουζίνες θα τις καταργήσω από την πρώτη ημέρα, μαζί με τους πολιτικούς. Και επειδή βλέπω πολύ συχνά στον ύπνο μου πως είμαι επάνω σε έναν κυλιόμενο διάδρομο και πάω στη δουλειά μου, αντί για πεζοδρόμια θα έφτιαχνα τέτοιους διαδρόμους. Θα καθόμουν επάνω και θα με πήγαιναν».
Ποια θα θέλατε για πρώτη κυρία;
«Δεν τίθεται τέτοιο θέμα θα ήταν πολύ ρατσιστικό να πω ένα μόνο όνομα. Γι’ αυτό, και για να μη δημιουργηθούν σκάνδαλα, εξ αρχής ξεκαθαρίζω πως πρώτη κυρία κατά τη δική μου πρωθυπουργία δεν θα είναι μία. Θα είναι πολλές, πάρα πολλές πρώτες κυρίες, και θα εναλλάσσονται! Θα γίνεται καθημερινά… οντισιόν, ώστε να επιλέγεται και άλλη!».
Τι θέλετε να λένε στον δρόμο όταν τελειώσει η πρωθυπουργία σας;
«Να λένε… πάλι το ίδιο! “Να ‘τος! Να ‘τος ο πρωθυπουργός!”. Διότι, αλλιώς, αν ξεχάσουν το δεκαήμερο της πρωθυπουργίας μου τόσο γρήγορα, θα πει πως ήταν όνειρο: κράτησε όσο και αυτή η συνέντευξη. Ενώ, αν με θυμούνται, θα πει πως η κυβέρνησή μου έχει προοπτική να ξαναβγεί, και τότε θα έχει την ευκαιρία να κάνει και αυτή όλα εκείνα που έκαναν οι προηγούμενες κυβερνήσεις να τσιμπολογήσουμε και εμείς λιγάκι από το δημόσιο χρήμα, να γλυκαθούμε!».
